月牙泉
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E-mail China.org.cn, August 30, 2013
9
进到房间，姐姐正在用纸巾擦地毯。她蹲在地上，认认真真的，细细腻腻地擦着，膝盖都快要着地了。
“刚才喝茶的时候没注意，把杯子碰落了。”她说：“茶叶可碎，不好拣。”
我纳闷，茶叶？她从我行李箱里拿茶叶了？我的茶叶并不碎啊。——宾馆里的袋装茶我是从来不动的。我蹲下身，立马就明白了：她把袋装茶的茶袋给拆开了。她不懂怎么喝袋装茶。她不懂。
“别捡了。”我说，“明天让服务员来收拾。”
“罚钱不罚？”
“不罚。”
姐姐站起来，长嘘了一口气。
房间里的电话突然响了，我还没有说话，姐姐就飞快地接了起来，她只说了一个字：“啥？”之后又拿着话筒听了很久，才挂断了电话，纳闷地看着我说：“有个女的打电话来，问需不需要服务，我还没听明白呢，她就挂了。”
“别理她。”我说。
“不会耽误你啥事吧？”
“不会。”
姐姐放心地点点头，开始脱衣服。脱得很净，是一幅要去洗澡的样子。
“又去洗澡？”我问。
“趁着你的好水，再洗洗。”
她刚脱完，电话又响，姐姐看了看我，我示意她去接电话。她接了之后，只说了一个字：“哦”，就挂断了电话。然后对我说：“是个男的，说他打错了。”
我微笑。肯定是肖。他没打错。这下，他该放心了。
姐姐朝卫生间走去。姐姐在浴缸里站立。姐姐打开了水。花洒罩住了姐姐的身体。我肆无忌惮地，默默地看着姐姐洗澡。那是我的姐姐。那个人，是我的姐姐。忽然间，我有些恍惚。——不，不能说是忽然，虽然似乎是越来越明白，但现在我恍惚的时候俨然是越来越多了。
我在床上坐下。床上是姐姐堆着的衣服。洗澡，这么频繁地洗澡……我还是觉得有些异样。我拿起衣服，闻了闻，有一股淡淡的白酒味儿，还有一股淡淡的黄金叶味儿。
姐姐洗完澡，便钻进了被窝。我关掉了灯。黑暗中，我也知道有必要说点什么，就是这样，要是一个人，说睡也就睡了。两个人这么睡了，就是不合适。况且她还是我姐。她还说过想说说话。所以不能就这么睡。不得体。
……
“姐。”
“嗯。”
“最近教会活动多么？”
“多。我给你说，信教可有意思了。回头我先给你一本《圣经》，你先看着。”
“不用，我有。”
“那你得了空儿好好看看。”
“嗯。”
……
“姐。”
“嗯。”
“还记得那一年你舍不得把你穿小的衣服给我的事？”
“唉，那时候，小。”
……
“姐。”
“嗯。”
“缺钱么？”
“不缺。这个房子的拆迁款要是到手了，少说也有十万。”
“新房子乡里给盖？”
“嗯。正盖着呢。快好了。在镇子边上。楼。”
久久的沉默。似乎没什么好说的了。可我觉得还是有必要再说些什么。可是，说什么呢？
“姐。”
“嗯。”
“他来了？”
“谁？”
“他。”
黑暗中，她带着风声，呼地一下子坐了起来。
“你……咋知道？”
我沉默。终于，她又扑地一声躺了下去，“嗯”了一声。
“你们……怎么就好上了呢？”
“那年，他回来参选，有人夜里打他，我正好路过，给他伸了把手。后来，我这个房子，镇上要拆，他一直给我顶着……就好了。他人好。”
“小心点儿，别让姐夫知道。”
姐姐笑了：“傻话。其实，都忙，人多言杂，凑到一块可不容易，我跟他，没几次。你……也有吧？”
“没有。”
“瞅准了，能有的话，也有一个。要不是，这一辈子，老亏。那一年，你跟孩子他爸，不是也差点儿离了？”
“嗯。”
……
“姐。”
“嗯。”
“你困了？”
“嗯。”
“那，咱们睡吧。”
“中。”
10
姐姐的床上，很快响起了呼噜声。我静静地看着窗外无尽的黑夜。姐姐的呼噜声让夜越发地静了。深深地陷在床中央，我忽然觉得有些飘忽。忽然觉得自己很小，很小，小得像粮仓里的一颗麦子。
我睡不着。
打开床头的阅读灯，我拿起一本宾馆配送的杂志，随便翻到某页读了起来。是一篇小散文，说婚外恋的：
“……婚姻是什么？社会的、经济的、家庭的、传宗接代的……诸多大梁把它造成了一所复杂且坚固的房子。房子里琳琅满目，都是生活的必需品。而婚外恋呢？ 它是森林深处的一方草地，两人相遇，躺在上面，星光熠熠，月光溶溶，花香如酒，鸟鸣如歌……它在婚外，婚姻所有的功能和用处，它都不必考虑。它是最纯粹的那点儿爱，它是最朴素的那点儿爱，它是最简单的那点儿爱，它也是最可怜的那点儿爱。它的存在，除了爱本身以外，不再有任何意味。
忽然想起那年我去敦煌看到的月牙泉。月牙泉，它孤零零地汪在那里，如一只无辜的眼睛，让人心疼。仿佛一弯稍纵即逝的奇迹。
在我的想象中，真正优质的婚外恋就是这样的奇迹。”
……
我笑了。呵，可真会写。我也去过敦煌，我也看过月牙泉，我也知道月牙泉外是漫漫黄沙，可我怎么就想不到这些呢？看看这些句子——
“所以啊，最娇弱、最清澈、最甘甜的月牙泉，当你碰到它的时候，如果你情不自禁地躬身去掬。那就去吧。不要问月牙泉的以后，也不要问月牙泉的将来，更不要去环顾那一望无际的漫漫黄沙。那些都在月牙泉外，在你本来就很微渺的步履之外。
你只需看月牙泉。静静的，默默的，看着月牙泉本身。”
……
我合上杂志。不能再看了。这篇狗屁小散文勾出了我的难过。我抵抗一切让我难过的事物。活到了这把年纪，我想抵抗一切难过。可是，不行，还是难过起来了——不，不是为婚外恋难过，婚外恋本身没什么好难过的。要难过我也就不此起彼伏地恋着了。那是为什么呢？好像是为姐姐，但又不全是。那到底还为了什么呢？嗯，好像还有那个词：月牙泉本身。对，这个月牙泉本身也让我难过。那么这又是为了什么呢？嗯，好像，好像我曾经就是那个本身。是么？我曾经就是那个本身么？如果我曾经是那个本身，那我到底是怎么干涸到这步田地的呢？
脑袋里顿时漫漫黄沙。我忍不住又笑起自己来：切，就你？别糟蹋月牙泉了。
我翻过身，看着姐姐。姐姐此时只是一个轮廓。我看着她。这是我的姐姐，我和她是一个父母，我和她曾经是那么近，后来变得那么远，现在，此刻，又是那么近。明天之后，又会是那么远。我和她，这样的晚上，很可能只有一个。那么，这个唯一的晚上，是不是也如那篇文章所言，是一个月牙泉呢？
我的心里忽然涌起一种无边无际的恐惧。
“姐。”我喊。
她仍然睡着。
“姐！”我提高了声音。她的呼噜声停顿了片刻，又响起来。
“姐！”我更大声。
“嗯？”她应答：“咋了？”
“我……有点儿冷。”
她坐了起来，有些茫然地怔了片刻，摸索到我的床边，道：“别是发烧了吧。”然后，她摸了摸我的额头，道：“不烧。”又摸了摸我的被子，道：“这被子是有点儿薄。你秉性瓤，不顶。”
她打开灯，在房间里搜寻起来，但是没有多余的被子。她想了想，把她的被子搂了过来，道：“咱们挤一块睡，你就不冷了。”
姐姐的呼噜声在耳边重新响起。她厚实的背紧贴着我的背。我在姐姐温暖的体温里，静静地看着窗外无尽的黑夜，泪忽然无声无息地流了出来。我没有擦，任它在内眼角那里越聚越多。我忽然想：这一洼小小的泪，衬着我黄色的皮肤，是不是也有点儿像沙漠里的月牙泉呢？
原发《西部》2011年2期
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